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于是浑浑噩噩地发烧，38度5，想起那个面包房，呵呵，果然生病了还只喜欢吃甜的
于是浑浑噩噩地在家里躺了很多天
白天迷迷糊糊地睡，晚上迷迷糊糊地睡
有妈妈照顾的日子
于是有很多梦，浑浑噩噩地做着许多梦
梦见了很漂亮的落地窗户前，可以看见灯光璀璨的夜景，站着很久之前的一个人
但是这夜景很模糊，这个人也好模糊
只有感觉强烈，看不清脸，也觉得是他
想起遥远的地方，曾经有个暧昧的他
那种心情，很美好，记得那时候的美好心情，接着是被什么破坏了，我也都记得
人犯贱，是什么都控制不了的
还好，有下班的快乐，缓解一下，不至于一个人悲悲切切地乱想
想的太多
关于太多
就会纠结
原来记得从来不需要理由，而忘记却需要理由 《UP》不喜欢中文的翻译：飞屋环游记，简简单单的UP比较灵
很少有一部美国动画电影能让我感动
除了这部
除了漂亮的场景，还有发人深省的情节
用5分钟演绎了一个人的一生
从小到老
每次看到主角一个人孤零零地坐在单人沙发上，总是由不住地可怜
有落泪的冲动
就像背景音乐一样，虽然淡淡的，但仍然让人很想落泪
最近对孤独的定义特别敏感，不知道是不是因为独处的时间多了，思考的时间也就多了
晚上，关掉灯，开着音响，点支熏香，有时也可以点支烟
会去想很多
想未来，很多很多年以后，是否有人能够永远陪伴左右
这是种幸运
也是种可遇不可求的吧
最终，像电影里的，有条狗还是好的吧 NEW LIFE ON MY OWN似乎觉得做了很多努力，花了很多心血，当躺在自己房子里的第一晚，只感觉好累
想想还有更多的事情要去做，昨天用2个小时把地板擦得一尘不染已经让我精疲力尽
随之而来的是寂寞
就像朋友对我说过的一句话，我们这一代最怕的其实是寂寞
想起4年前，也是这样大包小包，来到了大学的宿舍，看着父母为我忙碌的背影，然后他们两个转身离开，总有落泪的冲动
现在仍是这样，我以为经过这么多，我已经独立了，成熟了
其实害怕被离开的心永远没有变
不论对谁
周五聚餐时和同事们讨论，不得不长大的问题，不得不结婚的问题
说得我很绝望，岁月逼人老，什么年龄段就该做什么事情，这可能是真理，但我到现在都不愿意识到我已经实足22岁了
还想像个孩子，害怕时有人保护，挫折时有人解决
但似乎当我选择了这一切时，我就要学着一个人，完全靠一个人去面对
毕竟当时口口声声宣称学习AMERICAN的21岁成年就KICK OUT做法的也是我
任何事情都有利有弊，我相信会慢慢习惯这种自由的生活
至少寂寞时，就会有多点把自己快点嫁出去的动力
     每个人的轨迹看完了整整八季的WILL&GRACE，有些伤感，脑子里满是UNFORGETTABLE的旋律
当WILL和GRACE抱着箱子为自己的孩子整理大学宿舍时，有种对时间的触动
天下无不散之宴席，这是每个人不得不接受的人生轨迹
就像单位里新来的义工，东华会展设计的学妹，大二的小朋友
我想起自己的两年前，去大四的学长家聚餐，听他们讲自己的工作，对自己的未来充满憧憬
两年后的我，和大二的学妹走过东华的教学楼，说前辈对我说过的话，感悟前辈感悟过的东西
长江后浪推前浪，前浪是死是活不清楚，后浪是永远不会断绝的
每到毕业季就会想特别多的东西，常会问，我们还会像以前那样嘛
应该是不可能的了
每个人必须沿着人生的轨迹继续往前走，不能回头
如果恋恋不舍，可能就像GRACE的噩梦一般
因为就算你停滞不前，时间也会逼着你改变的
人生匆匆几十年，我真的有些迷茫
可能站在这个端口，我也有点不正常了
昨天签了人生第一份合同
是否曾经的雌头怪脑的快乐也不能再那么肆无忌惮了
有些人势必开始新的生活，有些人势必会离开，有些人
势必会在看不见的地方继续
活着一直有很多人跟我说起这本书，从别人手里拿到自己手里，被红色的封皮、简单的设计吸引
在到处都是纸板箱的新家里，坐在还盖着塑料套的沙发上，一气呵成地看完了这本书
一个自以为是的女人认为这是本很深刻的书，所以有些好奇，可能潜意识里有批判，我承认
我也承认，我是比较小资的人
不喜欢这样的背景，不喜欢这样的人物，不喜欢这样的时代
唯独，结局是我唯一欣赏的部分，而作者最后的三言两语才是整本书的精华
可能我比较肤浅，不懂得去感悟福贵的一生
其实这本就是个纠结的世界
你自得其乐地生活，会被认为荒废人生，一事无成
你努力奋进地生活，会被认为太累，太功利
又有谁真正关心你的一生呢，最终关心的只有你自己，仅此而已，在别人眼中只不过是沧海一栗
反正这种生命的轮回从来没有停止过
害怕着，害怕一切形式的诞生和死亡
生命实在是太神圣的东西，不敢去想像一个新的小生命，似乎离我很近，但自从离开时就已经很远了
在迈向第22个年头的这个夏天，注定有很多变革
自己也没有想好要不要过生日，反而是周围的人都比较在意
我一直说，生日的这个月总是最倒霉的，像本命年一样，也许是我奇怪的歪理，也许是我一贯的逃避
总之，在这个倒霉的月份里，会鉴证很多，会庆生很多
包括自己的，包括远在平行线的别人的
都需要勇气去等待 一天的暑假手里揣着华师大的法学学士学位证书，可以悠闲地走，毫无目的地走
每次看到放假的学生们总是很触动，阳光下这样纯粹的笑容，永远成为了半透明的影子
所以总是静静地在想，放不下的究竟是人，是事，或者归根结底的其实是岁月
因为自信，对所有无能为力的事情都显得特别痛苦
遗憾的事情积聚着，成了一座小山，也就忘记了，只有山顶上的几件触目惊心
朋友说，年纪越大，越发现老人的话有道理
我们总是在跌跌撞撞走过自己的路后，才会明白这个道理，但是反过来想，如果没有受过伤，也就没有了去看透经历的眼睛
听到窗外的蝉声，听有故事的歌
听的心一抽一抽的，PAUSE，何必折磨自己呢
很多事情峰回路转，仍会有结局
很多事情不了了之，不会有结局
我又开始招雨了，走到哪，下到哪，如同曾经那个夏天，与伞形影不离的夏天
不知道这是不是一种预兆，难道又会遇到一段孽缘吗
也好，都快忘了沉沦的滋味
至少，今年我看了TRANSFORMERS HE'S JUST NOT THAT INTO YOU如果他喜欢你，就不会暧昧不清；如果他不再联系你，别为他找理由。
1、如果他被动矜持。 “也许他不想破坏我们的友谊” “也许他害羞”“也许他自卑” “也许他只是不知道怎么联络我”…… Gerg说，在整个人类历史进程中， 任何一个男的都会为了接近你而不在乎断送“友情”， 他也不可能因为害羞和自卑而害怕得不敢追你， 他唯一“害怕”的只是他对你是那么的“无动于衷”， 他不会不知道怎么联络你，手机，email，IM，SNS，twitter…… 他可以动用他的眼睛、嘴巴、大脑、关系网、google找到你——除非他不想找到你。 也许有人提倡这已经不是石器时代了， 女孩子去主动追求看上的人吧， 但是相信真正喜欢你的人一定不会让你费尽周折去找他——因为他会主动送上门来。 2、如果他答应你的事却没有做到，哪怕那只是一个电话。 “他真的很忙所以忘了”“至少他真的与我道歉了”……他很忙， 即将就任美国总统，一个小时好几亿的生意要谈，忙得快疯了， 一天根本抽不出时间与你打电话，忙得真疯呀。 有手机、有快速拨号、甚至有语音拨号， 有时压根没想打电话，电话就从裤兜里拨出去了， 为什么没有时间打电话。 如果真的喜欢你就不会忘记，如果忘记说明他不在乎你失望。 “忙”就是恋爱上的大规模杀伤性武器，是“混蛋”的同义词， 混蛋就是用忙敷衍你的那个人。 ——（心智健全的）男人知道什么叫“轻重缓急”，至于道歉？ 噢，没有时间听他胡说八道。 3、如果他暧昧不清。 “他以前受过伤”“他现在生活很混乱” “他刚刚分手/离婚，他想慢慢来”“他习惯了自由”…… 这些全是都市神话，用来对付男人不喜欢的女孩， 如果他喜欢你，就不会暧昧不清，就会昭告天下对你的所有权， 他不愿意见你的朋友和家人， 说因为是和你在一起而不是要和你妈谈恋爱， 他不愿意带你走进他的圈子，说因为这只是两个人的事， 如果他用以上种种借口解释你们之间的暧昧， 那么请自动翻译成“我只想用你来消磨时间”“我不太喜欢你”。 4、如果他不愿意与你太亲近。 Gerg说得无比直接， “我是男人，如果我喜欢你，我就吻你，会想看你穿内衣和不穿内衣的样子。”， 虽然觉得很囧很寒，但是想想也是实话吧， 如果喜欢你就应该是喜欢你的内在和外在， 难道你要一个喜欢你的人与你说“我很爱你，让我成为你的心灵之友吧”…… 我估计柏拉图他老人家也不会这么说。 5、如果他背叛你。 “他喝多了”“那只是偶尔出现的意外”“他是不小心的”…… Gerg说得很对，背叛没有借口。 背叛这种事情是不会“不小心就发生”的， 他不可能说“噢，我不小心摔了一跤，正好摔到别人床上去了。” 明知会破坏恋爱中的规矩还要去实施， 你应该直接把他甩掉，最糟糕的是有人可能因此怀疑自己的魅力， 是不是应该整容是不是应该减肥， Gerg说得很酷：“你需要减掉的不是20磅， 而是175磅——你那没出息的男朋友的体重。” 6、如果他都喝得醉醺醺才来找你。 他酗酒、或者吸毒（这个在国内应该不普遍）， 而不愿意为你改变，那么就该离开，因为长远的生活是需要清醒的。 7、如果时机成熟但他依然不想结婚。 “也许是我思想太不开放”“他受到童年家庭阴影”“他还没准备好”…… 许多男人、女人、心理学家、社会学家、人类学家、女权主义者... 都可以滔滔不绝的进行一场批判婚姻制度的讲座， 告诉你婚姻是落后的制度是古老的财务契约， 可是很抱歉，首先你要搞清楚“不想结婚”可能仅仅意味着“不想和你结婚”， 那些说“不想结婚”人最后一定会结婚，只是不是和你。 8、如果他不断的与你分手，然后又来找你和好。 首先请保持风度，不要再打电话传简讯给他，如果分手，那就是分手。 你不要觉得只要他回来找你，你就可以继续跟他聊天、见面、看电影， 为他做饭、买礼物、刻CD、喂鱼，问候他的父母和朋友， 偷用他的语音信箱查询他的通话记录。。。。。 真正喜欢你的人不会要和你分手，不会翻来覆去的折腾你， 所以麻烦你清醒点，除非你想成为悠悠球冠军小姐。 9、如果他突然莫名其妙的消失了。 不要花费巨大的精力来解决“失踪男人之谜”， 无论你找出了各种各样可以安慰自己的证据和借口， 唯一的事实是，他不再想和你在一起， 并且没有胆量和你说清楚。 请相信，没有什么秘密——他配不上你。 10、如果他是已婚。 没什么好说的，至少在他离婚之前。 如果你还想不通，那么大概应该报警——有人把大脑丢了。 有时我们宁愿相信一个男人太害怕、太紧张、太自卑、太圣洁、 太爱前女友、太敏感、太恋母、太忙、童年阴影太多、 家庭压力太大、太累、太疯、晒得太黑、太有自杀倾向…… 却不愿意看清很简单的事实， 是的，他不是太忙，不是受过伤， 不是有童年阴影，不是遇到了地震洪水， 不是要就任美国总统，不是脑震荡得了短暂性失忆， 不是手机掉进了火锅，他不是有健忘症， 他也不是死了——他只是没有那么喜欢你而已。 毕业AGAIN，毕业FOR THE LAST TIME交掉了饭卡，拿到里面的国家补贴，交掉了学生证，和那个火锅LOGO说最后的BYEBYE
最后在学校的一天仍旧这么混乱，人挤人，像四年前报到的那天一样，大大咧咧地连档案放哪都给忘了
THANKS TO学校混乱的管理，在忙碌和匆忙中也没有时间去留恋、去难过
只是脱去学士服的时候，还是会不舍，尽管是粉红色的，尽管有我讨厌的旗袍盘扣
DAD&MUM说，从小养大我，终于等到了这一刻，可能这不是我曾经向往的高校，可能这不是曾经预想的轨迹
只是戴上学士帽的一刻，老师帮我把麦穗从右边拨到左边的时候，这就是长大的时刻了，从此变成了社会人
拍照，拍照，还是拍照，然后丢学士帽，可以没心没肺地大叫，我们毕业啦
揣着学位证书，有点自我感觉良好，虽然四年混的很舒服，但不论怎样也算成为了双学位学士，可以和研究生同等地位了
有时候想到曾经自己想成为的人，又会纠结地想让自己微薄的才能有用武之地
巨蟹座就是这样的神经质，突然会觉得自己很有才，突然又会非常自卑
我发现自己怀念的都是对自己影响深远，超有转折意义的时光
我怀念高中的时光，因为高中三年让我的性格彻底改变，让我变得开朗外向，让我开始做梦，向往自信的生活
我怀念大学的生活，因为大学的四年我经历了太多，经历了太多职业，太多人，太多事，感受了太多的第一次，改变了太多太多，从头彻尾地，从内而外地
就这样的7年，我变的成熟了，老练了也世故了许多
不会再有单纯的快乐，却也有新的视角欣赏这个残缺的世界
翻到20岁时写的文章，不禁觉得20岁之后的2年过的太纸醉金迷、浑浑噩噩了，现在总有种就站在30门口的错觉
ANYWAY，毕业了，可能这是最后一次真正的毕业了
从小就讨厌“天下无不散之筵席”这句话，我对自己的分析是，我太没有自制力，太难控制自己的感情，不懂见好就收
总是在宴席散掉之后，望着一片残局，看着别人洒脱的背影，发现，为什么只有我这么放不下，只有我这么依恋转瞬即逝的灿烂 IF ONLYI just hate the overconfidence and boastfulness of them.
I just hate they re never aware of their mistakes, even though they've been wrong over and over again.
I just hate a lot which belongs to them.
Except That.
I don't know why, and don't know how to make it out of my mind.
Just, miss.
If only, if only, like the movie.
If only, I have another chance.
Maybe nowadays no one really believes in true love, neither do i.
Then, where to go. 会长大的幸福跟着数学系去了雁荡山，想在大学的最后一刻为曾经朝夕相处的寝室生活画上句号
昨天被问起，从小到大有什么遗憾的事吗，至少到现在我都不曾后悔，所有的决定
在这样一个十字路口，一个小决定是否也影响着一生呢
有时候我很庆幸自己在大学毕业前便把该浪费的时间都挥霍了，数学，管理，法学，设计，广告，会展，礼仪，模特，晚宴，夜店，兜兜转转，纠结的矛盾
有时候是冥冥之中的，像在观音洞内那么的虔诚，是因为总有些小遗憾是无能为力的
昨天去环球金融中心92楼的LOUNGE BAR小资一记去，有些失望，对太小的面积，对不是很灵的VIEW，对严肃的DJ，对那首没有感觉的DON'T KNOW WHY
只是紫色的灯在白瓷间闪烁，水和火，这些会让人迷离
想起有人说，我选择媒体，因为每天都是光鲜亮丽的，这才是人生
或者是现实的压力，或者是老了的觉悟，我想起曾经这样背后疲惫空虚的自己
只能当做调剂吧，我认为是的
王宏说，小妮子的幸福生活开始了
我不会放弃曾经拥有的
我期待会长大的幸福
在夜市里逛地摊送你一副耳环 你很喜欢一整晚笑声不断 陪你看电影哭完戏里相爱好难 你很感慨现实会害人离散 你说浪漫和贫富无关 是心让爱灿烂 在捷运车站不在乎围观 感动亲吻起来 要你拥有会长大的幸福 一天比一天像公主梦都被满足 为你种下会长大的幸福 让今天担心你的朋友 明天笑闹着嫉妒 为你生日的夜晚亲手料理晚餐 你真可爱很捧场吃两碗饭 你电话有点摔坏一直想帮你换 努力加班你心疼得泪打转 爱是送你会长大的幸福 用生命为你变魔术永远被保护 牵手围住会长大的幸福 看它开花结果变大树 我们唱着歌欢呼 为你变魔术 梅雨天前几天很有FEELING的时候，SPACE死活上不来
伴着一阵阵时大时小的雨，天气闷闷的
每年最讨厌的月份，充斥着粘湿的心情，记得，记得，曾经多想逃到北京去避开梅雨季
现在穿着曾经最鄙视的CROCS，打着报纸伞，也就习惯了
想起开心网上的投票，慢慢地习惯了知足，便是种老了的象征
有时候很不敢承认这样的事实，但无奈过去的终会像落在手掌的雨滴，从指缝间挣扎溜走
在HOOTERS遇见那里的MANAGER
她说你以前经常来吧
我笑，那是很久之前的事了
她说，我在这里已经四年了
我只能笑称自己是大众脸，因为我的确想不起她，只想起曾经那里的MONICA，想起拉着我加入她们TEAM的GIRLS
的确是好多年前的事了呢
有时我怀疑，一个选择是否会改变一生的轨迹，像电影蝴蝶效应里的那样，只是不知道结果就没有那么可怕
看着这位MANAGER坐在一张桌子上吃套餐，享受着她的福利
在亮处看，作为一家连锁跨国外企的MANAGER，她很光鲜亮丽
在暗处看，不过是一家美国开来的低档酒吧，从酒吧女郎的POSITION开始奋斗
记得当时就有许多网友评论说，为什么HOOTERS的酒吧女郎大学生毕业后反而很受知名外企追捧
究竟是我们太崇洋媚外还是老外的CULTURE太灵
很多事情不过是转念之间的评判
如果当时我也成为了一名HOOTERS GIRL
又是怎样的结局
其实也无所谓什么CULTURE，只不过像STANDARD类似的默默植入员工脑中的莫名自豪感，解释不了，也只有亲身感受才会明白，像吃了药一般吧
或许不该说结局，但我已懒得去改变结局
猪又在跟我纠结，他们的HOME到底在南京东路还是南京西路
已经有点厌倦这种游戏，可能只能属于曾经的我们
当然，好奇还是会有的，不甘心还是会有的
夜深人静的时候，难过也还是会有的，那么淡，都快融到歌里了
现在反而开始喜欢幼稚的东西
慢慢明白，可能是对失去的恐惧
那时和惊在一把伞下站了无数小时，看身边穿梭的忙碌的人群
TURN TO ME 老人与狗跟着Mark走到了复兴路襄阳路，看到一扇绿色大门，很高，顶端有漂亮尖锐的花纹
拎着粽子和水果，想去探望一下住在里面的这位老人，很传奇的一位老人，似乎与许多名人有些牵连
别墅外观很漂亮，有我喜欢的拱顶、吊灯、白色门套和木头楼梯，虽然貌似有两个阿姨在打扫，但房间里不算整洁
这是很多人的梦想吧，有这样一套位于闹市却幽静的别墅，有花园陶冶情操
老人很可爱，胖胖的，福相极了，心态很好
也是，人生在世，不过是要自己活的开心吧，不管别人怎么想，怎么说，只有自己才知道自己生活的滋味
有些人太虚，像一个大大的泡泡，虽然会反射灿烂的阳光，但内心是痛苦而空洞的吧
所以很欣赏这样的生活，以自我为中心而容易满足的生活
像是在CHARTRES里晚起的人，点上一壶茶和两大份甜点，选一个阳光下的位子，伴着白色桌布和白色的淡奶油，惬意而舒适 夜.MCDONALD跑到快打烊的小麦，有很高很大的蛋筒，有20块的麦乐鸡，有每种味道排列成的蘸酱，有没用的芝士片，有很多钱，有很脏的油，有作堆吸烟的员工，有很多等待下班的家属
奶昔很好吃，番茄酱加糖蘸薯条的确不错，麦乐鸡很新鲜，冰激凌真的很多很撑
只是走的时候有点迷茫，看到那牵着的手，看着很多次迷失的夜景，不知道未来会怎样，不知道我们会变成怎样
我只是太过平凡的一个人，拥有太过平凡的一技之长，过着太过平凡的日子，憧憬太过平凡的梦想
这次杭州之行，猪，你必定会失去和得到些什么，是种无奈的快乐 JUST LINGER在魔力菇吃完了小火锅，菜的量很足，吃的很撑，想尽快逃离嘈杂的徐家汇，想找个LOUNGE BAR坐坐
沿着衡山路一直走，穿过阴森森的街心花园，看着莫名的湖水，感觉有点害怕
然后走在许多安静的老房子边，然后静静地透过铁栅栏看里面的草坪和老洋房，然后经过了曾经超级喜欢的穹六人间，然后听着老人与斑点狗的故事
被一个印着佛像的酒吧吸引，走下地下室，满墙的土黄色和佛像，音乐太吵，舞池人太多，又想逃离
还是喜欢走在上海的小弄堂街道上，有历史底蕴的门窗砖瓦，感觉淡泊而浮华
不论是一个人还是两个人，仍然可以在阴暗的街角，抬头望不远处朦胧的灯光，和隐约通往大路的口
喜欢这样的感觉，毫无目的地走着，像种探险，从熟悉的世界挖掘许多美好，好似充满好奇心的迷路的孩子
暂时可以忘记一切烦恼，忘记还有三篇文章要写，不然明天就要加班，忘记明天还要答辩
就像梦一样，只是有点困了 短发过了很多天以论文为中心，学校为原点的生活，我知道自己本是个贪心的人，贪心的可恶，就算每天是自由的也一定会厌倦的
然后，看着留了10年的长发，有点厌倦了，心血来潮便剪了短发，新鲜感似乎还挺喜欢的
越来越向往做率直的真我，可能是由于面具带了太久，黏在脸上，分不清我到底是谁
今天总算去上班，一堆事情等着要做，一堆同事问我怎么舍得减掉长发
想想也可笑，别人都在失恋时剪短发，我却不然，失恋的时候是在疯长头发吧
昨晚睡不着，看完了亦舒的《流金岁月》，喜欢这样风格的小说，喜欢在小说中看到自己的影子
两个女孩，两个女人，有人说过，女人的生命不过这样十年
或者像锁锁一般与男人纠缠着，精彩，曲折，寂寞着
或者像南孙一般为工作奋斗着，平淡，仍然寂寞着
在这两个人身上看到了自己曾经和未来的影子，有点后怕，何去何从
人总是寂寞的，就像人总是贪心的，这就是人生吧，不过这样几十年而已 一笑置之跑到七宿的四楼，似乎久违了女生宿舍独有的充斥着肥皂和洗发水的味道
日子过的是这样快，以前中午四个人窝在寝室里，仍历历在目
小乌龟说大二是最开心的时光，因为一切都很新鲜吧
现在走在学校的我，有些惭愧地看着这么多年轻、朝气的面孔，惭愧自己已经老了，没有堂堂正正在学校闲逛的力气
听到BLOG上那首很雌的歌，笑的我很开心
原来有些东西是不会变的，想到曾经总能让我笑的人，这也是种依恋的原因
猪说笑过后是难过，我倒是很坦荡，只要知道有些并不会变，有些并不那么陌生，就足够了
毕竟人总要往前走，我们总要毕业，而没缘分的人总要擦肩而过
就像我仍然喜欢走在繁华商业区的小路上，没有灯，狭隘甚至有点脏，但抬头看的到旁边闪烁的霓虹
这是种对比，也像曾经朋友说我的那样，喜欢黑夜的人是缺乏安全感的人
不让光亮看到我，可以在角落抽支烟，却看的到光亮，这是多么矛盾的美好
至少让我记起那份乐观，人不再，心不再，生活不再时，记住教会了我要快乐地生活 夏天的味道我怀念曾经感动的旋律 这就是现实地活着礼拜三，又是出去开会，似乎每周总有几天是要往外跑的，ANYWAY，能早下班也不错
单位的车子载着我们向东北面开，原来闵行离金桥的确很远
然后途径杨浦区开上了杨浦大桥，下午1点的阳光透过车窗晒在脸上，这阵子装修的事情累的够呛，迷迷糊糊地想睡觉，却在睡眼曚昽中瞥到曾经的那幢楼，然后朦胧地越来越远，和现实一样
在德平路浦东大道，看着眼熟的路名，似乎有过许多故事，但想不大起来
会场里满是民政局同仁们，在这些黑压压的人堆里，我立刻分辨出承接这次会议的广告公司的人和礼仪小姐们，这是截然不同的气息，人总会无可奈何地被环境控制和改变
当我看到礼仪小姐上台颁奖送花时，我想起曾经站在台上的我，想将来当我成为参会者，会有种优越感地看着这群花瓶
但，真正的是，却有种酸楚，想着失去的一切，即使是那么微不足道的
看礼仪小姐下台后打打闹闹去换衣服，广告公司的人匆忙地收拾会场，我怀念那份随性自由
回家的路上，挤在陆家嘴下班白领中间，站在一群我曾经最痛恨的高楼之中，当陌生了也不再觉得自己是多么渺小了
只是望着不知去了多少次的金茂，正大，不知带来过多少次波动的渣打大厦，黄昏刚点亮的灯光把心照的好空
这是不是就是现实的代价，长大的代价
所以所有的过来之人都会说，大学是人生中最快乐的时光
那么无穷无尽地挥霍着青春，从来不曾想过毕业来的这么快，四年转瞬便没有了
不能再因为下雨，因为赖床，因为今天心情不好，就翘一天的课，接着捧着零食窝在电脑前看一整天的美剧或者煲一天的电话粥
不能再在缺钱的时候立马去接几个活动，会展晚宴的到处乱晃，和一群群陌生人讨论着化妆品和男人
不能再在波动的时候和闺密站在某个地点缅怀一天，和一群人去酒吧宣泄哭泣，甚至买好火车票就逃到外地旅游
不能再没心没肺地抱怨别人因为工作忙不能陪自己，抱怨以工作为借口的人是多么的虚伪
以前的每天都是新鲜的人，新鲜的事，心情不好就一走了之地逃避，反正明天又是新鲜的一天
以前的每天都那么空闲，在空闲中做做白日梦，憧憬未来
当憧憬的未来来的太快，一切都变的现实
当看到大家踏着高跟鞋狂奔冲刺就为了打卡能不迟到，当每个人都抱怨着生活的无聊工作的劳累却坚持着年复一年，当翻着相册看到曾经年轻的面孔都已经退休了
我的心很乱，我不知道该怎么去接受这样现实的规律
曾经的我们，大学的我们，真正属于80后的我们，没心没肺，自大，随性，永远以为自己是被宠坏的孩子，所有人都应该宠着我们，不能接受的就马上放手离开
孩子终究要长大的，我渐渐懂得曾经不以为然的那段岁月和那份自由是如此的宝贵
有人说，人的一生就是慢慢磨去个性菱角的几十年
记得我问过一位法国友人他对上班的看法，本以为这个懒散的国家的人会有奇特的见解，但是他的回答也是接受，就这么接受吧，毕竟这是现实且无法改变的事情
我自认为本就不是个十分个性的人，只不过是个渴望新鲜自由的凡夫俗子罢了
只是迷茫地循着大家的轨迹走下去，迷茫地一天天地老去，迷茫地苟且活着活着 BEFORE SUNSHINE&BEFORE SUNSET呆呆的大力推荐下，下了这两部时隔十年的电影
没有字幕，却满满地充斥着美音的对白，偶尔夹杂一些法语和德语，感觉非常不错
When a man meets a woman
一切是那么真实，邂逅，快乐而短暂，分开，然后是各自的生活
只是十年之后再见，这大概是只有电影才会有的巧合
即使一直放在心上，也并不意味着一个人非要另一个人陪伴才能好好地过活
有时候仅仅是因为那短暂的回忆，不曾有过，也不会再有，于是显得那么珍贵，在现实的生活中让人缅怀一下，也就足够了，若是真实地重现，便破坏了那份暧昧的美好了吧
反正，我们都永远不知道下一刻会发生什么
生活充满太多意料之外的事情，回忆才是最美的鉴证 纠结今天又一次辞职，迈开脚步，走出了一家公司，如释重负，也有点迷茫，我要的到底是什么，这个问题问了太多遍，却至今找不到答案
带上黑曜石和红绳，生活的确发生了戏剧性的变化，很多事来的时候和走的时候真的谁也预料不到
我不是迷信，我只是迷茫
到底是做喜欢做的事情，过辛苦的日子
到底是去稳定的地方，混到退休
到底是去别人都认为有钱途的行业，努力地工作
我真的不知道
看到车上到处写着的广告“既然一辈子里有半辈子都在工作，为什么不做喜欢的工作”
但是，那样的辛苦，那样的竞争，我能不能坚持下去呢
当找到他们的高级住宅，我又开始纠结，这样稳定但不会非常杰出的生活又是我想要的吗
曾经的我，填上复旦的那一刻，就想要精彩而不平凡的生活
而现在，看着最后一门国际法也补考通过了，马上就能拿到两张学士文凭啦，四年也就这样混过来了
这样的我，经过大学的堕落，经历过了复杂的社会，面对竞争，我不知道还有没有那股动力
当猪跟我说找到了他们的家，我又开始纠结，我的心态如果从来都是很平和的，是否也会一直幸福一点
平说的话，平安慰我，但毕竟是曾经身边的人，和我一个世界的人，我没有那么的崇拜的人现在却在繁华的高楼俯瞰着一切
我真的不知道我是否能安心地接受这一切，平淡而平淡的生活
我说，当时我掉了我的护身符，断了我的红绳，然后遇到了他，爱上了他
其实根本这就是一个错误吧，当我再次带上了红绳，一切就结束了
也其实像我一遍遍说的一样，我真的没什么，只是现在的心情不想不愿再介入任何感情
我的确冷的很慢，热的很慢，但我觉得是冷了，想热也再也热不起来了
口是心非是所有人的通病，还有贪心
我曾经要的得到了，我想要改变
当改变了，我想要休息，又开始不甘心
SOMETIMES MY LIFE DOESN'T SUCK, BUT MY THOUGHT SUCKS. |
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