很久很久没有写日志，因为太忙，因为懒得写

连连续续加了快一个月的班，于是连续三天睡了12小时以上

一直的原则是，博客里不写工作有关的事情，看来这次要破例了，实在是回顾09年，除了找工作和工作，我没做任何有意义的事情，想想忒可怕了

每个人有不同的追求，有的人追求金钱，有的人追求权力，不过这两样应该是相连的

对我而言，觉得这样的追求太累了

只是，看着考核时一桌子的台帐，一桌子的资料，一桌子的年报都是出自自己之手，或者当作ISO管理负责人接受考核时，那种是辛苦才有的一丝满足

下一刻会发生什么谁都不知道

只想说，不想给自己太多的条框，太多的约束

每天早上都被生物钟叫醒，有时想想真可悲，貌似上班上惯的人，不早起也会觉得不舒服了

即使外面淅淅沥沥的雨，打在雨棚上，像种让人振奋的节奏，实在太反常了

看来六个月真的能养成一种习惯

昨天和闺密们挤在Jamaica Blue里的硬板凳里一下午，还是想念了自己家里的沙发

怪不得好多人说我装修得像咖啡馆，拉上窗帘，放上Jazz就更像了，呵呵

小资的生活总是会伴随忧郁，就像自由也总是与寂寞相随

这个世界就是这样，不可能舍弃的，不可能改变的

至少，吃到的巧克力芝士蛋糕真的哈美味，那个浓郁啊，晚饭都吃不下了

还有只有我那杯咖啡上有帅帅的Waiter送上的大爱心拉花，感觉不错

有时想来我们这代人真的很纠结，就像今天听到的一句话，我们是追寻幸福的一代人

究竟是幸福太难找，还是我们没有发现幸福的眼睛，貌似大多数的我们并不幸福

是因为感情，工作，还是生活？

我不知道，于是不知如何改变的，压抑着心情

当矛盾充斥着生活，无法选择，无力改变

而光鲜亮丽的刺激着视线，却触不到

我们是否只适合自艾自怜了

还是乐观的人比较好，至少生活的每一刻都是幸福的

Can t take it any more, just i think.

And don t know whether i m too weak or no one can understand.

Under strong pressure, i will be ostrich again, maybe, or definitely.

Sorry.

Sorry.

Too many words say, PERSISTENCE.

M&M's can t ignore tears, and it surges.

No motivation. Please.

I don t need it, in this oppressive atmosphere.

Can i just slip?

At least, thank for it, not cry for that familiar tune first time.

It's hard, away, but really enough.

很久没有听着歌，站在没有人的路上，长长的风景，抬头看天空，有软软的云和粉色的彩霞

的确，这是一种自由

人越大，就越不想要东西，很多东西，都可以舍弃，真的

可能像别人说的一样，走的太顺

所谓的挫折不过是假象的，牵强的

那应该感谢很多了

舍。得

不愿舍，怎会有得

但是一直没有勇气

不适合独自在家自艾自怜

还是走在人群中，感受，思考，比较适合

然后

喝完酒的晚上，看灯，看人，看夜色，仍然会想哭

想到以前脆弱迷离时，蹲在路边拉着他的手

不想放手，也不想拥抱

尽情地矫情地作

每当回忆冒出气泡，气泡中满是回忆的味道，折射着以前的景象

以前的我，以前的生活状态

就好似，昨天我看到的，在聚光灯下的影子

世上没有一把剪刀，够锋利，剪得断

 

附件：在东方艺术中心的随影，民政局真的有很多部门，很多人，艺术中心的空调真的很冷

秋天很适合纠结，虽然这天仍然骄阳似火，但很多人都在纠结，有很多东西能纠结

这个世上的事情就是这样，不去想也罢，细细想来都是纠结

是9月1日的下午，书记告诉我的消息，原来身边有个小生命诞生，总是会激动的

也是差两天，只不过没有什么资格去感叹一下，于是所谓的巧合显得很可笑

从中心培训好，赶到了长妇婴，看到了新生儿

那么小，真的那么小

我会害怕，不敢去碰触，觉得这是太神圣，太遥远的事物

看到师傅把宝宝抱在手里，哄着他笑

像男孩突然升级到了男人

远远地望着，脑中浮现的是他抱着他们的孩子，脸上也是这样的温柔吧

会很酸楚，夹杂着感动

这份生命，这份责任，是我不敢想像的重，这份心情也是我不能体会的

我很想知道这会不会改变一个男人

鱼却说，这是本质

身边的人一个接一个地把活着的任务继续着，我却还在迷茫生活的意义

会觉得自己像落后的孩子

怎么也赶不上，也懒得赶，因为仍然觉得自己是个孩子

循环生生不息，总能带来许多思考

有些混乱

不能思考

太害怕时间

太害怕无谓的时间

记得有个朋友跟我说，心情不好时，很喜欢去大学校园晃晃，心情会透彻干净很多

今天下班后，有些发雌，跑到东华去兜了一圈

连旭日楼都在改造了

看到很多很多孩子，想起8月东华时装周的报道

其实也就2个月没来学校，怎么感觉像过了2年，好久好久了

有一种上了很久班的沧桑感和疲倦感

果然，看看周五下午干净的校园，心会宁静很多呢

人是奇怪的动物，我是特别奇怪的

会纠结很多事情，是不是人一旦没有东西去思考了，就真的变成了濒死的植物

我不知道想要怎样去过日子

值得吗

累吗

食之无味，弃之可惜

太容易被细节影响，太容易波动的情绪

只是想做个TRUE ME，自生自灭着

发烧，38度5，想起那个面包房，呵呵，果然生病了还只喜欢吃甜的

于是浑浑噩噩地在家里躺了很多天

白天迷迷糊糊地睡，晚上迷迷糊糊地睡

有妈妈照顾的日子

于是有很多梦，浑浑噩噩地做着许多梦

梦见了很漂亮的落地窗户前，可以看见灯光璀璨的夜景，站着很久之前的一个人

但是这夜景很模糊，这个人也好模糊

只有感觉强烈，看不清脸，也觉得是他

想起遥远的地方，曾经有个暧昧的他

那种心情，很美好，记得那时候的美好心情，接着是被什么破坏了，我也都记得

人犯贱，是什么都控制不了的

还好，有下班的快乐，缓解一下，不至于一个人悲悲切切地乱想

想的太多

关于太多

就会纠结

原来记得从来不需要理由，而忘记却需要理由

不喜欢中文的翻译：飞屋环游记，简简单单的UP比较灵

很少有一部美国动画电影能让我感动

除了这部

除了漂亮的场景，还有发人深省的情节

用5分钟演绎了一个人的一生

从小到老

每次看到主角一个人孤零零地坐在单人沙发上，总是由不住地可怜

有落泪的冲动

就像背景音乐一样，虽然淡淡的，但仍然让人很想落泪

最近对孤独的定义特别敏感，不知道是不是因为独处的时间多了，思考的时间也就多了

晚上，关掉灯，开着音响，点支熏香，有时也可以点支烟

会去想很多

想未来，很多很多年以后，是否有人能够永远陪伴左右

这是种幸运

也是种可遇不可求的吧

最终，像电影里的，有条狗还是好的吧

似乎觉得做了很多努力，花了很多心血，当躺在自己房子里的第一晚，只感觉好累

想想还有更多的事情要去做，昨天用2个小时把地板擦得一尘不染已经让我精疲力尽

随之而来的是寂寞

就像朋友对我说过的一句话，我们这一代最怕的其实是寂寞

想起4年前，也是这样大包小包，来到了大学的宿舍，看着父母为我忙碌的背影，然后他们两个转身离开，总有落泪的冲动

现在仍是这样，我以为经过这么多，我已经独立了，成熟了

其实害怕被离开的心永远没有变

不论对谁

周五聚餐时和同事们讨论，不得不长大的问题，不得不结婚的问题

说得我很绝望，岁月逼人老，什么年龄段就该做什么事情，这可能是真理，但我到现在都不愿意识到我已经实足22岁了

还想像个孩子，害怕时有人保护，挫折时有人解决

但似乎当我选择了这一切时，我就要学着一个人，完全靠一个人去面对

毕竟当时口口声声宣称学习AMERICAN的21岁成年就KICK OUT做法的也是我

任何事情都有利有弊，我相信会慢慢习惯这种自由的生活

至少寂寞时，就会有多点把自己快点嫁出去的动力

看完了整整八季的WILL&GRACE，有些伤感，脑子里满是UNFORGETTABLE的旋律

当WILL和GRACE抱着箱子为自己的孩子整理大学宿舍时，有种对时间的触动

天下无不散之宴席，这是每个人不得不接受的人生轨迹

就像单位里新来的义工，东华会展设计的学妹，大二的小朋友

我想起自己的两年前，去大四的学长家聚餐，听他们讲自己的工作，对自己的未来充满憧憬

两年后的我，和大二的学妹走过东华的教学楼，说前辈对我说过的话，感悟前辈感悟过的东西

长江后浪推前浪，前浪是死是活不清楚，后浪是永远不会断绝的

每到毕业季就会想特别多的东西，常会问，我们还会像以前那样嘛

应该是不可能的了

每个人必须沿着人生的轨迹继续往前走，不能回头

如果恋恋不舍，可能就像GRACE的噩梦一般

因为就算你停滞不前，时间也会逼着你改变的

人生匆匆几十年，我真的有些迷茫

可能站在这个端口，我也有点不正常了

昨天签了人生第一份合同

是否曾经的雌头怪脑的快乐也不能再那么肆无忌惮了

有些人势必开始新的生活，有些人势必会离开，有些人

一直有很多人跟我说起这本书，从别人手里拿到自己手里，被红色的封皮、简单的设计吸引

在到处都是纸板箱的新家里，坐在还盖着塑料套的沙发上，一气呵成地看完了这本书

一个自以为是的女人认为这是本很深刻的书，所以有些好奇，可能潜意识里有批判，我承认

我也承认，我是比较小资的人

不喜欢这样的背景，不喜欢这样的人物，不喜欢这样的时代

唯独，结局是我唯一欣赏的部分，而作者最后的三言两语才是整本书的精华

可能我比较肤浅，不懂得去感悟福贵的一生

其实这本就是个纠结的世界

你自得其乐地生活，会被认为荒废人生，一事无成

你努力奋进地生活，会被认为太累，太功利

又有谁真正关心你的一生呢，最终关心的只有你自己，仅此而已，在别人眼中只不过是沧海一栗

反正这种生命的轮回从来没有停止过

害怕着，害怕一切形式的诞生和死亡

生命实在是太神圣的东西，不敢去想像一个新的小生命，似乎离我很近，但自从离开时就已经很远了

在迈向第22个年头的这个夏天，注定有很多变革

自己也没有想好要不要过生日，反而是周围的人都比较在意

我一直说，生日的这个月总是最倒霉的，像本命年一样，也许是我奇怪的歪理，也许是我一贯的逃避

总之，在这个倒霉的月份里，会鉴证很多，会庆生很多

包括自己的，包括远在平行线的别人的

都需要勇气去等待

手里揣着华师大的法学学士学位证书，可以悠闲地走，毫无目的地走

每次看到放假的学生们总是很触动，阳光下这样纯粹的笑容，永远成为了半透明的影子

所以总是静静地在想，放不下的究竟是人，是事，或者归根结底的其实是岁月

因为自信，对所有无能为力的事情都显得特别痛苦

遗憾的事情积聚着，成了一座小山，也就忘记了，只有山顶上的几件触目惊心

朋友说，年纪越大，越发现老人的话有道理

我们总是在跌跌撞撞走过自己的路后，才会明白这个道理，但是反过来想，如果没有受过伤，也就没有了去看透经历的眼睛

听到窗外的蝉声，听有故事的歌

听的心一抽一抽的，PAUSE，何必折磨自己呢

很多事情峰回路转，仍会有结局

很多事情不了了之，不会有结局

我又开始招雨了，走到哪，下到哪，如同曾经那个夏天，与伞形影不离的夏天

不知道这是不是一种预兆，难道又会遇到一段孽缘吗

也好，都快忘了沉沦的滋味

至少，今年我看了TRANSFORMERS

交掉了饭卡，拿到里面的国家补贴，交掉了学生证，和那个火锅LOGO说最后的BYEBYE

最后在学校的一天仍旧这么混乱，人挤人，像四年前报到的那天一样，大大咧咧地连档案放哪都给忘了

THANKS TO学校混乱的管理，在忙碌和匆忙中也没有时间去留恋、去难过

只是脱去学士服的时候，还是会不舍，尽管是粉红色的，尽管有我讨厌的旗袍盘扣

DAD&MUM说，从小养大我，终于等到了这一刻，可能这不是我曾经向往的高校，可能这不是曾经预想的轨迹

只是戴上学士帽的一刻，老师帮我把麦穗从右边拨到左边的时候，这就是长大的时刻了，从此变成了社会人

拍照，拍照，还是拍照，然后丢学士帽，可以没心没肺地大叫，我们毕业啦

揣着学位证书，有点自我感觉良好，虽然四年混的很舒服，但不论怎样也算成为了双学位学士，可以和研究生同等地位了

有时候想到曾经自己想成为的人，又会纠结地想让自己微薄的才能有用武之地

巨蟹座就是这样的神经质，突然会觉得自己很有才，突然又会非常自卑

我发现自己怀念的都是对自己影响深远，超有转折意义的时光

我怀念高中的时光，因为高中三年让我的性格彻底改变，让我变得开朗外向，让我开始做梦，向往自信的生活

我怀念大学的生活，因为大学的四年我经历了太多，经历了太多职业，太多人，太多事，感受了太多的第一次，改变了太多太多，从头彻尾地，从内而外地

就这样的7年，我变的成熟了，老练了也世故了许多

不会再有单纯的快乐，却也有新的视角欣赏这个残缺的世界

翻到20岁时写的文章，不禁觉得20岁之后的2年过的太纸醉金迷、浑浑噩噩了，现在总有种就站在30门口的错觉

ANYWAY，毕业了，可能这是最后一次真正的毕业了

从小就讨厌“天下无不散之筵席”这句话，我对自己的分析是，我太没有自制力，太难控制自己的感情，不懂见好就收

总是在宴席散掉之后，望着一片残局，看着别人洒脱的背影，发现，为什么只有我这么放不下，只有我这么依恋转瞬即逝的灿烂

I just hate the overconfidence and boastfulness of them.

I just hate they re never aware of their mistakes, even though they've been wrong over and over again.

I just hate a lot which belongs to them.

Except That.

I don't know why, and don't know how to make it out of my mind.

Just, miss.

If only, if only, like the movie.

If only, I have another chance.

Maybe nowadays no one really believes in true love, neither do i.

Then, where to go.

跟着数学系去了雁荡山，想在大学的最后一刻为曾经朝夕相处的寝室生活画上句号

昨天被问起，从小到大有什么遗憾的事吗，至少到现在我都不曾后悔，所有的决定

在这样一个十字路口，一个小决定是否也影响着一生呢

有时候我很庆幸自己在大学毕业前便把该浪费的时间都挥霍了，数学，管理，法学，设计，广告，会展，礼仪，模特，晚宴，夜店，兜兜转转，纠结的矛盾

有时候是冥冥之中的，像在观音洞内那么的虔诚，是因为总有些小遗憾是无能为力的

昨天去环球金融中心92楼的LOUNGE BAR小资一记去，有些失望，对太小的面积，对不是很灵的VIEW，对严肃的DJ，对那首没有感觉的DON'T KNOW WHY

只是紫色的灯在白瓷间闪烁，水和火，这些会让人迷离

想起有人说，我选择媒体，因为每天都是光鲜亮丽的，这才是人生

或者是现实的压力，或者是老了的觉悟，我想起曾经这样背后疲惫空虚的自己

只能当做调剂吧，我认为是的

王宏说，小妮子的幸福生活开始了

我不会放弃曾经拥有的

我期待会长大的幸福

 

前几天很有FEELING的时候，SPACE死活上不来

伴着一阵阵时大时小的雨，天气闷闷的

每年最讨厌的月份，充斥着粘湿的心情，记得，记得，曾经多想逃到北京去避开梅雨季

现在穿着曾经最鄙视的CROCS，打着报纸伞，也就习惯了

想起开心网上的投票，慢慢地习惯了知足，便是种老了的象征

有时候很不敢承认这样的事实，但无奈过去的终会像落在手掌的雨滴，从指缝间挣扎溜走

在HOOTERS遇见那里的MANAGER

她说你以前经常来吧

我笑，那是很久之前的事了

她说，我在这里已经四年了

我只能笑称自己是大众脸，因为我的确想不起她，只想起曾经那里的MONICA，想起拉着我加入她们TEAM的GIRLS

的确是好多年前的事了呢

有时我怀疑，一个选择是否会改变一生的轨迹，像电影蝴蝶效应里的那样，只是不知道结果就没有那么可怕

看着这位MANAGER坐在一张桌子上吃套餐，享受着她的福利

在亮处看，作为一家连锁跨国外企的MANAGER，她很光鲜亮丽

在暗处看，不过是一家美国开来的低档酒吧，从酒吧女郎的POSITION开始奋斗

记得当时就有许多网友评论说，为什么HOOTERS的酒吧女郎大学生毕业后反而很受知名外企追捧

究竟是我们太崇洋媚外还是老外的CULTURE太灵

很多事情不过是转念之间的评判

如果当时我也成为了一名HOOTERS GIRL

又是怎样的结局

其实也无所谓什么CULTURE，只不过像STANDARD类似的默默植入员工脑中的莫名自豪感，解释不了，也只有亲身感受才会明白，像吃了药一般吧

或许不该说结局，但我已懒得去改变结局

猪又在跟我纠结，他们的HOME到底在南京东路还是南京西路

已经有点厌倦这种游戏，可能只能属于曾经的我们

当然，好奇还是会有的，不甘心还是会有的

夜深人静的时候，难过也还是会有的，那么淡，都快融到歌里了

现在反而开始喜欢幼稚的东西

慢慢明白，可能是对失去的恐惧

那时和惊在一把伞下站了无数小时，看身边穿梭的忙碌的人群

TURN TO ME

跟着Mark走到了复兴路襄阳路，看到一扇绿色大门，很高，顶端有漂亮尖锐的花纹

拎着粽子和水果，想去探望一下住在里面的这位老人，很传奇的一位老人，似乎与许多名人有些牵连

别墅外观很漂亮，有我喜欢的拱顶、吊灯、白色门套和木头楼梯，虽然貌似有两个阿姨在打扫，但房间里不算整洁

这是很多人的梦想吧，有这样一套位于闹市却幽静的别墅，有花园陶冶情操

跑到快打烊的小麦，有很高很大的蛋筒，有20块的麦乐鸡，有每种味道排列成的蘸酱，有没用的芝士片，有很多钱，有很脏的油，有作堆吸烟的员工，有很多等待下班的家属

奶昔很好吃，番茄酱加糖蘸薯条的确不错，麦乐鸡很新鲜，冰激凌真的很多很撑

 

只是走的时候有点迷茫，看到那牵着的手，看着很多次迷失的夜景，不知道未来会怎样，不知道我们会变成怎样

我只是太过平凡的一个人，拥有太过平凡的一技之长，过着太过平凡的日子，憧憬太过平凡的梦想

这次杭州之行，猪，你必定会失去和得到些什么，是种无奈的快乐

在魔力菇吃完了小火锅，菜的量很足，吃的很撑，想尽快逃离嘈杂的徐家汇，想找个LOUNGE BAR坐坐

沿着衡山路一直走，穿过阴森森的街心花园，看着莫名的湖水，感觉有点害怕

然后走在许多安静的老房子边，然后静静地透过铁栅栏看里面的草坪和老洋房，然后经过了曾经超级喜欢的穹六人间，然后听着老人与斑点狗的故事

被一个印着佛像的酒吧吸引，走下地下室，满墙的土黄色和佛像，音乐太吵，舞池人太多，又想逃离

还是喜欢走在上海的小弄堂街道上，有历史底蕴的门窗砖瓦，感觉淡泊而浮华

不论是一个人还是两个人，仍然可以在阴暗的街角，抬头望不远处朦胧的灯光，和隐约通往大路的口

喜欢这样的感觉，毫无目的地走着，像种探险，从熟悉的世界挖掘许多美好，好似充满好奇心的迷路的孩子

暂时可以忘记一切烦恼，忘记还有三篇文章要写，不然明天就要加班，忘记明天还要答辩

就像梦一样，只是有点困了